Parmi tous les commentaires d’amour et de soutien que j’ai reçus à la mort de mon chien Ace l’année dernière, un seul commentaire négatif s’est détaché et a brûlé :
« Je vois que tu n’es pas triste pour Ace. »
Par ces mots, cette personne a critiqué deux des choses les plus importantes pour moi :
Mon amour pour mon chien Ace.
Mon écriture.
Vous en avez peut-être fait l’expérience vous aussi. Le sentiment que vous n’avez pas « correctement » affiché votre chagrin en public ou sur les médias sociaux.
Et qu’à cause de cela, vous n’avez peut-être pas fait votre deuil de la « bonne » manière, voire même que vous n’avez pas fait votre deuil du tout.
Mais comment exprimer son chagrin dans un courriel, un billet de blog, une légende sur Facebook ? Et est-ce que c’est bien d’essayer ?
Comment aurais-je pu expliquer … que trois jours après la mort de mon vieux chien, mon jeune chien a arraché le plus petit coin du lit vide de mon chien mort, et que je suis tombée à genoux en sanglotant ?
Et comment mon jeune chien s’est retourné sur le dos, alors qu’il n’était pas sûr de ce qu’il avait fait, mais presque certain qu’il m’avait contrariée. Et comment j’ai pleuré dans sa fourrure, pressant tout mon amour pour mon vieux chien sur les épaules de mon jeune chien, et comment il n’était pas préparé à cela, ne sachant pas encore comment être mon rocher, et comment il s’est agité et a mordu mon bras. Et puis j’ai ri.
Le chagrin n’est pas une lueur ou une ombre visible, mais il l’est parfois.
Nous savons tous que le chagrin est parfois aléatoire, inexplicable et inattendu, même lorsque nous nous y attendons.
C’est ainsi que mon chat Scout est devenu si déprimé après la perte de ses compagnons (Ace et notre chat Beamer sont morts le même jour) que j’ai eu peur de le perdre aussi. Je le prenais alors dans mes bras pendant un long moment et, ensemble, nous faisions notre deuil.
C’est ainsi que, bien qu’Ace soit parti depuis 11 mois et que nous ayons déménagé de 1 482,8 km depuis, je trouve encore ses cheveux sur moi.
Des petits morceaux de mon vrai chien. Dans notre machine à laver. Sur mes couvertures. Dans ma voiture.
Mais de moins en moins.
C’est ainsi que j’aime mon jeune chien Rémy encore plus que je n’aimais Ace, même si je ne veux pas aimer Rémy davantage.
C’est ainsi que je regrette de ne pas avoir le chien le plus obéissant du groupe, et que j’ai maintenant le moins obéissant. Mais ce n’est pas grave car je sais que j’ai eu de la chance avec le premier et qu’Ace était assez bon pour compenser les 10 chiens suivants et ce n’est pas grave si aucun n’est jamais aussi bon qu’Ace car bien sûr… ils ne le seront jamais.
Le chagrin persiste dans les schémas que je suis, dans la façon dont je fais aujourd’hui avec Remy les mêmes choses qu’Ace et moi faisions dix ans plus tôt. Cours d’agilité. Enseigner les mêmes tours. Faire de la randonnée et de l’escalade pendant le week-end de Pâques. Courir et courir et courir …
Ce sont les éléments du deuil que vous ne pouvez ni voir ni lire, mais que nous vivons tous à notre manière. À travers des schémas et au hasard.
C’est ainsi que je me suis demandé comment je pourrais continuer sans lui.
Et puis, d’une manière ou d’une autre, je l’ai fait.
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